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nombre: alejo
clasificación: Verdes
opinión: llega el paisa y le dice al español dime trece y el
español le dice para que coño y el paisa le insiste y llega el
español y le dice trece entonces el paisa dice a k las tengo
para que me las bese entonces el español dice esta bueno y
cuando el español llega a España le dice a la mujer dime trece y
la mujer dice trece y el español dice no me acuerdo pero que me
lo mama me lo mama
Mi_Email: alejandroyunda@hotmail.com |
nombre: Iván
clasificación: Verdes
opinion: el novio le dice a la suegra que va a llevar a su hija
al cine, la suegra le dice que mucho cuidado y que la traiga
rápido. cuando llegan el man le dice a la suegra que no le toco
ni un pelo y ella dice pero que puntería |
nombre: Jairo
clasificacion: Verdes
opinion: llega el borracho a la polleria y le dice al señor: "vendame
el pollo mas pequeño que tenga", el vendedor le dice ¿para quien
es? el borracho le dice que es para la esposa. el vendedor le
dice que si es para su esposa lo compre grande, el borracho
insiste en comprar un pollo pequeño. el vendedor le dice que
porque un pollo pequeño, a lo que el borracho responde :es que
siempre que me emborracho y le llevo pollo a mi mujer me dice
que me lo meta por el culo.
Mi_Email: jees47@hotmail.com |
nombre: bemerro
clasificacion: Verdes
opinión: le dice el viejito a la viejita amor vamos hacer el
amor a lo moderno y dice el viejito por la noche le explico y al
otro día le dice el viejito ola vieja moderna y dice la viejita
hola viejo cacorro
Mi_Email: bemerro33hotmail |
nombre: andriu
clasificación: verdes
opinión: NO ES LO MISMO TUBERCULOSIS CON VER TU CULO
Mi_Email: diego25fernando@hotmail.com |
nombre: Walter
clasificación: Verdes
opinión: iba una viejito para una farmacia y le pregunta ala
vendedora tiene viagra y le dice la vendedora trajo la formula
el viejo le contesta no pero traje al enfermito
Mi_Email: walter_710_8@hotmail.com |
nombre: fab82
clasificación: Verdes
opinión: estaban dos maricas en la cama y uno le dice al otro
que vamos a pichar y el otro le responde de una...apagan la luz
y empiezan listo y el otro le responde listo...el uno dice listo
y el otro listo...otra vez.. listo y el otro listo...prendieron
la luz y ambos estaban de culo....je jeje...ojala les guste...
Mi_Email: wfabian_8@yahoo.es |
nombre: fab82
clasificación: Verdes
opinión: entra un marica en un sexchop y le dice al tendero me
vende un consolador y el tendero le dice claro hacha Stan
mírelos hay de todos los tamaños....y el marica le dice AY
bueno...al cabo de un rato el tendero le dice ya escogió y el
marica le responde siiii quiero ese rojito de hay.. y el tendero
le responde no señor del EXTINGUIDOR ES PARA ACÁ ESTÉN LOS
CONSOLADORES JE JEJE espero les guste...
Mi_Email: wfabian_8@yahoo.es |
nombre: conde
clasificación: Verdes
opinión: Recomendado: 'Gorda pelea' entre Dios y Satanás.
En Colombia Satanás va ganando con su Teología de la obesidad Y
Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo
tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran
alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con Papas fritas y Coca Cola?' Y el
Hombre dijo: 'grande, por favor'. Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 'Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta
que he
creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y
vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la mujer
engordó.
Y Dios dijo: 'Miren que les he dado frutas en abundancia, que
les servirán de alimento.' Y Satanás produjo el choripán con
salsita de ajo. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue
por las nubes.
Y creó Dios los zapatos de goma y el Hombre decidió correr para
perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión con
cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese
que caminar para cambiar de canal, entre ESPN y MTV, con el
sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso.. Y vio Satanás
que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas. Y dijo Dios:
'No es bueno que el hombre tenga un infarto..' Y entonces creó
el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
¿Y qué creen que se le ocurrió a Satanás?. Creó el SEGURO SOCIAL
Y TODAS LAS OTRAS EPS PARA QUE NADIE SE SALVARA!!!
Mi_Email: carmacovi@hotmail.com |
nombre: ANASTACIA
clasificación: Verdes
opinión: K ES LO K HACES FELIZ A LA MUJER? Y MIDE 18 cm?
EL BILLETE DE 50.000 UYY K PENSARON..
Mi_Email: c_15-94@hotamil.com |
nombre: cistian
clasificación: Verdes
opinión: una vez la profesora les pregunta a los estudiantes
digan me que parte de mi cuerpo les gusta mas y yo les digo que
van a ser cuando grandes; empieza tu Juanito Juanito dice a mi
me gusta su pelo la profesora le dice tu vas a ser peluquero a
ver tu pedro que te gusta de mi cuerpo pedro dice a mi me gustan
sus dientes
la profesora dice tu vas a ser dentista a ver tu Pepito que te
gusta de mi cuerpo dice la profesora para que digo si
acabe de descubrir que voy a ser lechero
jajajajajajajjejejejeijijijijj
Mi_Email: cristianes_10@hotmail.com |
nombre: ROBERT
clasificación: Verdes
opinión: NO TIENE PATAS PERO SE PARA (EL
PENE)
Mi_Email: ROBERT MENDEZR |
nombre: conde
clasificación: Verdes
opinión: COLOMBIA vs. ARGENTINA
Un COLOMBIANO esta tranquilamente tomando su desayuno en cierto
restaurante de ARGENTINA cuando un tipico ARGENTINO mascando
chicle, se sienta a su lado.
EL COLOMBIANO ignora al ARGENTINO al ver como lo miraba, y el
ARGENTINO no muy contento con eso, trata de hacerle conversación
preguntando:
'Disculpa, loco, En COLOMBIA ustedes se comen todo el pan?'
'POR SUPUESTO '. Contesta el COLOMBIANO
'Nosotros no, dice el argentino ,nosotros solo comemos la migaja
de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos,
reciclamos eso, la transformamos en Harina Molitalia y la
exportamos a COLOMBIA'.
El COLOMBIANO escucha en silencio, imperturbable. El ARGENTINO
sigue mascando chicle e insiste:
En COLOMBIA ustedes se comen la mermelada con el pan?' 'Si,
porque'', contesta el COLOMBIANO .
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la
cáscara y las semillas, las Ponemos en otro 'container', las
reciclamos, la transformamos en mermelada Watts y la exportamos
a COLOMBIA '.
El COLOMBIANO, ya un poco alterado, le pregunta:
'Y ustedes, que hacen con los condones después de usarlos?
Cheee...'Los tiramos a la basura, BOLUDO''.
'A CARACHAS NOSOTROS NO!!!, -DICE EL COLOMBIANO-, fíjatee que
nosotros no, despues de usarlos los ponemos en un contenedor.
Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a
ARGENTINA
VIVA COLOMBIA CARAJO!!!
PÁSALO
> >>>A TODOS TUS CONTACTOS ,
DEFENDAMOS NUESTRO PAÍS!!!
Mi_Email: carmacovi@hotmail.com
sugerencia: muy buena
amigo1: apocalixis.16@hotmail.com |
nombre: conde
clasificacion: Verdes
opinion: En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido
torero llamado 'El Curro'.
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía
pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un
cordial saludo: -'Buen día señol Culo'
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó
pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor
alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los
perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los
pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para
enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y
pega un silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta
que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia
es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y
dijo: -'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez
que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala
adentlo'
Mi_Email:
carmacovi@hotmail.com
sugerencia: todos buenos
amigo1: gatica.05@hotmail.com
amigo2:
lacasulo@hotmail.com |
nombre: paisa
clasificación: Verdes
opinión: que una viejita de 65 años entra a un sitio
pornográfico donde venden revistas porno y entra diciendo:
"señor tiene consoladores" el señor le responde si señora , aquí
en esta vitrina los encuentra. Y la viejita era mire los tamaños
y mire los tamaños; Entonces le dice: Señor este amarillito; no
señora ese es el extinguidor |
nombre: uwer
clasificación: Verdes
opinión: Una viejita de mas de 80 años, muy coqueta entra a una
farmacia.
- ¿Por favor, tiene anestésicos?
-Si señora-
- ¿Y tiene antireumáticos?
- Si señora
- ¿ Y tienen Viagra?
-Si señora
-¿Tienen crema contra las arrugas?
-Si señora- ¿Tienen también pomada para las hemorroides?
- Si, señora.
- ¿Y por casualidad tienen somníferos?
- Si, señora
-¿Tienen productos para la memoria?
- Si, señora.!
- ¿Tienen ustedes....?
- Por favor señora, ésta es una farmacia y aquí tenemos todos
los productos que Ud. pida, ¿Cuál es su problema?-
"Mire, lo que pasa es que yo me voy a casar con mi amigo
Celestino, que va a cumplir 95 años a final de mes.."
... Y queremos saber si podemos dejar aquí nuestra Lista de
Regalos...
Mi_email:
uwer007@hotmail.com |
nombre: uwer
clasificación: Verdes
opinión: EL TELÉFONO"
Una niña levanta el teléfono:
¿Hola?
- Hola mi pequeña, habla papá-
-¿ Está mamá cerca del teléfono?
"No, Ama tá adiba en la cama co tío Dobeto"
Tras una pequeña pausa el papá dice:
"Pero mi amor si tú no tienes ningún tio que se llame Roberto"
Ti Teno, etá a cama co mamá, me dijo no moleste po un
datito.....
HUMMM..., bien entonces, quiero que hagas esto que te digo:
"Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de
mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPA está
entrando en el garaje de casa.
"- Ta bien papá, pera un datito"
Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
- " Ya ta papá"
- ¿ Y que pasó, pregunta el papá
- Beno, mamá nerviosa, salió e a cama desnuda y codía adededor a
cama gitando y tropezó co alfombra, se golpeó a cabeza co a
mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
Ah caramba, ¿ Y que le pasó a tio Roberto?
- "Saió e a cama, desnudo también. Taba atutado, e tidó po a
ventana de atrás a da piscina, agua no taba, po la sácate pa
píntala. Cayó co a cabeza nel fondo, y ... padece que tá muerto.
Larga pausa......
Larguísima pausa.....
El papá dice: ¿Piscina?......
Perdón.... ¿Hablo con el 44301138?
-"No... tá quivocao
Mi_Email:
uwer007@hotmail.com |
nombre: Alejo
clasificación: Verdes
opinión: melano y melanbe se fueron hacer un almuerzo melano
puso el guiso y melambe le chorizo
Mi_Email:
alejoquinayas@hotmail.com |
nombre: jostim
clasificación: Verdes
opinión: había una vez un man que había quedado invalido , y
estaba muy aburrido con la vida y había intentado varias veces
intento quitarse la vida de pronto un dia se encontraba en el
monte apunto de colgarse de un palo , cuando de pronto venia un
mochito de ambas manos brincando y meneándose y el invalido le
dice oiga , oiga como es que yo que no puedo caminar me quiero
quitar la vida y usted que le faltan las dos manos viene
bailando . y le dice el mochito no lo que pasa es que rasca el
culo.
Mi_Email:
jostim1707@hotmail.com
sugerencia: ninguna solo que es una sección muy vacana
amigo1:
conny09011991@hotmail.com
amigo2: marulanda 03@hotmail.com |
nombre: bemerro
clasificación: Verdes
opinión: una sardina llega donde la mama y le dice mami como te
parece que el traqueto me invito a comer me llevo a bailar y me
propuso matrimonio y le dice la mama mija y no le cogio la cana
si mami hasta se la ...
Mi_Email: BEMERRO33@HOTMAIL
sugerencia: eso le pasa a muchas |
nombre: bemerro
clasificación: Verdes
opinión: se casan los negros y en la luna de miel el negro se
desviste y la negra toda asombrada le dice hay negro yo hubiera
sabido que ud tenia esa cosa tan grande no me había casado y
dice la negrita espera me voy a poner crema y le dice el negro
lo que te vas es a poner es morada negra pendeja
Mi_Email: BEMERRO33@HOTMAIL |
nombre: bemerro
clasificación: Verdes
opinión: una viejita va por la calle y la para el chupa y le
dice los papeles y la viejita no los tenia y le dice el policía
entonces una mordidita y le dice la viejita será una ,mamadita
porque también se me quedo la caja de dientes
Mi_Email: BEMERRO33@HOTMAIL |
clasificacion: Verdes
opinion: Estaba hablando el viejito con la viejita, y le dice el
viejito a la viejita... mija por que no hacemos el 69 y la
viejita le dice- bueno mijo vamos... y estaban en esas cuando el
viejito depronto se tira un pedo y le dice la viejita... los
otros 68 se los aguantara su madre hp
Mi_Email:
paso-82@hotmail.com |
nombre: el chistoso
clasificacion: Verdes
opinion: Era un man que no se podia tomar tres cervezas porque
le daba por dar el culo, entonces llegó a un bar y pidio
cervezas, cuando iva por 15 cervezas se fue al baño se miró al
espejo y golpeandose la cara en ambos lados se dijo asi mismo,
chiquita pisa de copa te vas a llevar esta noche.
Mi_Email:
channa510@hotmail.com |
nombre: StIwAr
clasificacion: Verdes
opinion: ustedes saben que le dijo una pierna a la otra pierna,
seguro donde la peluda hay fiesta; acaba de entrar un negro con
dos maracas. BUENISIMO CIERTO. |
nombre: antonio
opinion: como se sientan 4 homoxesuales en una silla? se le da
la buelta ala silla. como se dice hemorroide en chino? mi culito
saca llama. le dice un peladito al papa papa todos los amigos de
la escuela medicen que yo tengo cara de revolver y le dice el
papa apunte para otro lado. un nino se encuentra una moneda de
mil pesos pero rota para hacerla valer tiene que hacerla soldar
y le cobraron 5 mil pesos por la soldada.
Mi_Email:
antoniogranados@holmait.it
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nombre: tato
clasificacion: Verdes
opinion: habia una vez una niña que sellamaba verduras iba
caminando frente a una iglesia y se trompeso dijo hijueputa, el
cura se dio cuenta y respondio que se habra la tierra y se coma
a verduras ella respondio inmediatamente, que se habra mi cuca y
se coma las guevas del cura.
Mi_Email:
augusto7712@hotmail.com
sugerencia: buena para divertirse un rato.
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nombre: CHAYANNE MONTANA
opinion: LA PUMADITA
un dia un viejo desesperado tenia ganas de una vieja buenona .
cuando se la llava ala cama al viejito no se le paraba en
tonces se fue ala piesa y se encontro una pomada y se la aplico,
cuando llego ala piesa
se le paro la vieja asombrada se lo comio al otro dia fue aber
que era la pomada cuando la vio desia:pomada para
callos:entiesa,pudre y se cae.
Mi_Email:
chayanne123_@hotmail.com
sugerencia: me parese que es bacana pues echan chistes
buenisino los felicito .
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nombre: maria fernanda
diaz ceron
clasificacion: Verdes
opinion: habia una vez un viejito ke iba por la calle piso
viagra y se le comio el zapato
Mi_Email:
amorcito1313@hotmail.com |
nombre: diego
clasificacion: Machistas
opinion: estaban un grupo de marica y uno de eso dices
huyyyyyyyyyyyy aqui guele a semen y uno de los marica dice pero
a que no se puede erutar
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Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la
tienda con sus dos niños Les grita, los insulta y
los tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige a ella: Buenos días
señora y bienvenida a nuestra tienda.
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:
Por supuesto que no gran idiota. El mayor tiene nueve años y el
otro tiene siete
¿De donde saca usted que podrían ser gemelos?..
¿Usted es ciego o estúpido?
No señora, no soy ciego, ni estupido, responde el encargado
simplemente lo que no puedo creer es
que a usted con ese genio tan Hijueputa alguien se la haya
comido dos veces... |
nombre: nene
clasificacion: Otro
opinion: los enanitos de blanca nieves se pucieron de acuerdo
para mirar a blanca nieves cuendo se iba a bañar, bueno, y llego
la hora. los enanitos hicieron una especie de escalera y se
pasaban la in formacion el q estaba mirandola dijo se esta
quitando la blusa, y susesivamente pasanban la innformacion, se
sento, se sento, se sento , pasando la informacion , y dice se
esta parndo y el de abajo le responde ami tambien , ami tambien
|
nombre: andres
clasificacion: Verdes
opinion: habia una vez una viejita y un viejito haciendo el amor
estaban haciendo el 69 derrepente al viejito le sale un pedo
dice la viejita fos.. fos.. los otros 68 se los aguantara su
madre
Mi_Email: ajs_franco@hotmail.com
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nombre: JUANCHO
opinion: ESTABA DOS PENES Y UNO LE DICE AL OTRO VAMOS A VER UNA
PELICULA DE PORNO Y EL OTRO LE RRESPONDE QUE NO POR QUE NO
QUERIA ESTAR DE PIE TODA LA PELICULA
Mi_Email: JUANFELIPEGM_123@HOTMAIL.COM
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nombre: kurtrix
opinion: Llega un señor a un restaurante como no tenia con que
pagar el almuerzo le propone al mesero que le traga los
cubiertos sucios y este le adivinaba lo que fue el almuerzo. El
mesero acepta y se los trae, al pasarselos el señor los huele y
le dice "hoy fueron frijoles, arroz, carne, y sopa de cuchuco",
el mesero asombrado le da el almuerzo. Y asi fue durnate dos
semana y ya estaba mamado el mesero que siempre le adivinaba.
Tons al mesero se le ocurrio coger los cubiertos y decirle a la
empleada que se metiera los cubiertos en lo que tiene en medio
de las piernas y asi no le adivina nunk. Llega el señor y le
pide los cubiertos los huele y dice "huy este almuerzo me huele
raro espere lentejas no es, callo menos.... ¡huy aqui trabaja la
carmen!" JAJAJAJAJAJA
Mi_Email: kurtcobain0494@gmail.com
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nombre: male_k
clasificacion: Verdes
opinion: Quele dice un clitoris a otro clitoris???... oye xq
estas tan irritada? y responde... no es que son las malas
lenguas..
|
nombre: desconocida
opinion: habia una ves en una casa poblada llego una señora con
la hija y entonces la hija vio a tarzan y la hija dijo mami que
hago para conquistar a tarzan entonces la mama le dijo muestrele
la cola entonces la hija fue y le mostro la cola a tarzan y
tarzan dice a tarzan no gustarle la papaya rajada entonces la
hija le dijo mama no me cirvio entonces la mama le dijo
muestrele los cenos entonces fue y se lo mostro y tarzan dice a
tarzan no gustarle los cocos colgando entoces la hija fue y le
dijo a la mama :mama no me cirvio entonces la mama le dijo
muetrele la vagina entonces la hija fue y se la mostro y tarzan
dijo :a tarzan si gustarle la araña peluda jajaja
Mi_Email: diamarcagi@hotmail.com |
nombre: linaaaaa
opinion: llego un viejito a la farmacia y le dijo al
farmaceutico q le vendiera un viagra, el farmaceutico le
pregunto q si traia la formula y el viejito le conesto q no pero
q habia traido al enfermito...jajajajajajajajajaja....
Mi_Email: linandrea34@hotmail.com
sugerencia: si q este es el mejor chiste de todos....jiijijiji |
nombre: CAMILO
opinión: HABIAN DOS PIPI VIENDO UNA PELICULA PORNA UNO LE
PREGUNTA AL OTRO USTED Q YA SEPARO METRAI UNOS MAIS
Mi_Email: ELMECHI85@HOTMAIL.COM
|
nombre: jotaxp
opinion: fue una man a confesarse donde el padre y le dijo:
padre lo que pasa es que soy pecador, si¡¡ me hago mucho la
paja. y le dice el padre ¿la paja? que es eso¡.
pues, padre que uno se soba el pajaro y siente rico, y se va el
padre todo loco pa'l baño y al rato sale y dice: cual paja¡¡
¡marica¡ si eso es la pura vardad¡¡¡.
Mi_Email: jhonhd_247@hotmail.com
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nombre: fercho
opinión: un tipo en una fiesta con unas ganas de cagar
impresionantes, pero todos lo baños ocupados, la casa llena de
gente, ya desesperado ve unas escaleras se va por ellas y llega
a la terraza, cogiendose el estomago de las ganas tan berracas,
se asoma y no ve nada en la terraza, vacia completamente, de
pronto en todo el centro de la terraza un hueco, el man piensa
que esa es la solucion, se baja los pantalones y se caga en el
huequito, ya descansado se limpia el culo con el pañuelo y baja
nuevamente, cuando va bajando las escaleras ve a su novia que
viene corriendo y la casa vacia, el man le pregunta Mami, que
paso con toda la gente donde estan ?? ella le dice: como asi
papito usted no estaba aqui cuando cayó ese bollo en el
ventilador???
Mi_Email:
lufeossa@hotmail.com |
nombre: CALICHE
opinión: Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.
Mi_Email: CARLOXANDREX2210@HOTMAIL.COM
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nombre: CALICHE
opinión: ¿Cómo enseñas matemáticas a una rubia?
Suma una cama, resta sus ropas, divide sus piernas, inserta tu
raíz cuadrada, y reza para que no se multiplique
Mi_Email: CARLOXANDREX2210@HOTMAIL.COM |
CUAL INFIDELIDAD??>
-Jorge, te olvidaste otra vez!-¿De qué, nena?
> >-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!- Pe... pe... pero, ¿cómo
me voy a olvidar de eso?- Quiero que me lleves a cenar, a ver un
buen espectáculo y a bailar.- ¡Justamente eso era lo que tenía
planeado!- Bueno, quiero que me lleves al Gold finger-¿Quéeee?
¿Estás loca? ¡Eso es un antro!-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves
ahí y punto!Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo: Buenas,
¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!La mujer saltó
sorprendida:-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez.
¿Has venido?-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro?-Le dicen a
todos lo mismo. Estos lugares son así.Llegaron con el portero:-
Señor Murillo... ¡Qué gusto!- Te dijo Señor Murillo...
>¡Te conoce!- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:- ¡Como esta
Dr. Murillo ! ¿La
>mejor mesa, como siempre, verdad?-¿Este también es electricista
en tu oficina jorge? ¡Te voy a matar!- No... ehh... no, este
señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer
que te compre!!!!!!!!. - jorge, me estás...............En ese
momento apareció la vendedora e cigarrillos:- ¡Mi Reeeeeeeeyy!
¿Te doy tu Cohiba? ...- La cigarrera se puso el habano entre los
pechos:-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!la nena
estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las
luces.jorge y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un
strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la
mesa de Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia:-
Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?Todos los presentes
gritaron a coro: -¡Se vivee, se siente, jorge con los dientes!
¡Se vive, se siente, jorge con los dientes!Alejandra no aguantó
más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió
dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de
arrojarlo fuera.-¡Eres el coño de madre más grande de toda la
historia! la nena se sacó un zapato e, histérica, comenzó a
pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.El taxista se dio la
vuelta y dijo:-Mire que hemos llevado putas locas, Don jorge...
¡Pero, como esta,¡¡¡Ninguna!!!! |
UNA CHUPADITA QUE NO ME DEMORO
>El novio acompaña a su novia a la casa después de una
salida. Cuando llegan a la entrada, él adoptando una
posición ganadora apoya una > >mano en la pared y le dice: -
>>Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito? Ella le
contesta: Aquí? ¿tú estás loco!?
- Anda, rapidito, que no pasa nada...
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o
algún vecino puede reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- ¡Que no hombre, que si bajan a botar la basura...
- Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más...
- ¡No! que pueden bajar...
- Anda, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Así, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡No!!!
>>>>En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio
dormida y despeinada, y le dice a su hermana:>
- Dice mi
papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de
una maldita vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice
que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su
malparida mano del hijueputa citófono que son las 3 de la
mañana |
Que la inocencia te valga!
El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:-¿Te
quieres casar conmigo?- Por supuesto príncipe. El príncipe saca
su miembro y la interroga: -Qué es esto que me cuelga?-Su bello
pene príncipe mío.-Me marcho, necesito una mujer inocente.El
príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:-¿Te quieres
casar conmigo? -Por supuesto príncipe. El príncipe procede igual
y la interroga:-¿Qué es esto que me cuelga?-Vuestro viril pene,
príncipe mío.-Me voy, requiero una mujer casta para
esposa.Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino,
el príncipe llega a Caperucita y le pregunta:-¿Te quieres casar
conmigo?-Por supuesto príncipe.El príncipe repite el ritual y la
interroga:-¿Qué es esto que me cuelga?-Eso... eso es un
honguito.Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita la
desposa. Durante la noche de bodas le explica:-Mi amor esto que
me cuelga es un pene.A lo que ella replica:-¡Noooo, mi bello
Príncipe, eso es un honguito. Pene, lo que se dice PENE... es lo
que tiene
> >el Lobo!!!! |
nombre:
autentico opita
opinión: En una mañana muy hermosa, se encontraba la abuelita en
la sala haciendo sus típicos menesteres, como abuela opita, unos
segundos después ell empieza a escuchar desde la habitación de
su nieta un feliz canto, la viejita corre y le pregunta a la
nieta? "Mija, dime la razón por la cual vos estáis contenta" y
ella le responde. "fijaos abuelita que anoche mi novio me
practico el amor al estilo del salto del tigre" y la abuela le
dice: "Dime mijita como es ello y esta noche lo practicare con
vuestro abuelo" "mira abuelita, vos te quitais toda la ropa y os
ponéis en cama con piernas abiertas y extendidas y le decís a mi
abuelo que después de quitarse la ropa, se arroje desde el
chifonie sobre ti, ESTO SERÁ MARAVILLOSO, ABUELA.
Al otro día se encontraba la nieta en la sala y en dicho momento
empezó a escuchar unos terribles aullidos de su abuelita, ella
corre y la encuentra toda golpeada y llorando, ella le dice como
tierna adolescente opita: 'abuelita que os ha pasado?... y la
abuela le responde :'fijaos mija que anoche intentamos con
vuestro abuelo hacer el amor al estilo del salto del tigre, pero
imaginaos que el desgraciado cuando ya se hallaba sobre el
chifonie, se arrojo fue con todo y
sobre mi jujujujuj quedo fue el chifonie....
mi_email: rayoll@hotmail.com |
nombre: José
Alberto
opinión: Un señor necesitaba comprar viagra y fue a la droguería
y le pregunto a la empleada por el viagra y ella le pregunto que
si había traído la formula, el señor se esculco los bolsillos y
le dijo no señora no traje la formula pero le traje el
enfermito.
mi_email:
joalvamo60@hotmail.com |
- ¿Tu mujer
grita mucho cuando hace el amor?
- Si... tanto que a veces la escucho desde el bar. |
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